saya masih nggak  ngerti. maunya Tuhan tu apa sih? why does it feel like He took everything in my life? I do not ignoring your proccess. I just.. I dont understand yet.

satu setengah jam lagi

satu setengah jam lagi. untuk menunggu pengumuman itu.
I'm not talking about the result actually. I mean yes, but not tend to that.
I'm talking about me and God.

Again and again, aku diperhadapkan pada situasi ini. rasa deg-degan, menampilkan yang terbaik, mengembangkan talent and all abilities that God gives to me. antara gelisah dan optimisme. tentang mempertanyakan keinginan Tuhan dalam hidupku.

Aku bicara bukan soal lombanya. aku bicara soal perjalanan imanku, pendewasaan imanku. I never expected I can be this far before. Never. Ya, because know Him this deep was just a wishful thinking for me. dan sekarang aku diperhadapkan pada level yang baru. bukan seorang anak. but a servant...

servant is different.  servant not talking about His abundant grace, all the bless, all the easy way to reach, a low level challenges, reputation, image, and everything. not about all the facilities that I could get when it is in child level. well, His bless and love are everlasting but yeah.. di level ini gak ada manja. servant is exactly talking about nothing. yes, nothing. emptiness. no reputation. no rewards. forgotten. being no one in the world. because everything is not about me anymore but all about Jesus.

it's hard to do. and this noon will be the parameter of myself.

God zegene ik.

sometimes I wish I was not anybody

Me. Growing Up.

Hahahhahaha. Waktu bikin foto puberty ini aku ketawa-tawa sendiri. itu foto aku dari TK ampe sekarang kelas 11. Ternyata time flies~ aku udah segede ini. udah remaaajjaaaa. Udah naik ke kelas 3 SMA. Udah mau kuliah..

And I a little surprised when I look my old pict. terutama waktu SD dan SMP kelas 7-8 (gambar kedua dan ketiga). Beneran deh, itu tu yang masih tomboy gitu lah pokoknya. dan foto terakhir malah udah cewek begitu, sok-sok an model pula. wkwk

Tapiiiii there is no differences. I am who I am. and I always e daughter of God :))

Eccedentesiast

Galuh jaman dulu dan Galuh jaman sekarang?
Galuh versi dulu dan Galuh versi sekarang?
Galuh yang dulu dan Galuh yang sekarang?

aku nggak ngerti men sekarang aku lagi mau diapain lagi sama Tuhan. Berkali-kali mimpiku gagal itu SAKIIIITTTTTTTTT BANGEEETTTTT. Aku tau sih kegagalan itu bisa jadi titik balik. tapi itu susah dan gak gampang. AKU NGGAK RELAAAAAAAAAA T.T berturut-turut men mimpiku lenyap. ditambah orang-orang di sekitarku mereka bisa dapetin mimpi itu. HAAAA JANGAN HIBUR GUE DULU, GUE LAGI PENGEN MELUAPKAN KEKECEWAAN HUHUHUHUHUHUHUHU. WHY MAY? INI KAN BULAN KESUUKAANKU :'( SEMUANYA LENYAP DI BULAN INI MENNNN. SAKKIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT. SAKIT BROOOOO. LORO BANGET AAAAKKK!!! SAMPE AKU NGGAK NGERTI TUJUAN SEKARANG. ARGH. SEKOLAH JUGA NILAI ANJLOK BANGET. AKU BUKAN GALUH YANG LAMAAAAA T.T KENAPA INI DALAM VERSI YANG LEBIH BURUK DAN SANGAT BURUK SEKARANG??? AAAAKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LORO BRRRROOOOOO (Y)

IT'S OKAY WAE

It is OKAY to live together with you, spasmoo. Realita harus diterima. Aku punya Tuhan yang besar, tubuh yang kuat, maka semua akan baik-baik saja :) Dia bisa survive denganmu selama 21 tahun, aku yakin aku bisa lebih dari itu :) lagi pula ini ringan..

updatee

hei blog :) lama galuh nggak cerita-cerita. lagi pelajaran TIK nih, and so boring.. akhirnya nebeng nulis deh. hehe. well, wo hen mang these days. dan sempat frustate karnanya. Gimana enggak? capek banget broo...
Jadwal galuh kinda (sangat) padat beberapa bulan ini. Jadi mulai dari maret itu seleksi popda, terus siapin proposal buat lomba OPSI, dan UTS (yang hasilnya jelek banget. Bikin galuh jadi galau), oya sama ikut 3x3 Challenge nya DBL juga nyiapin acara KKR paskah se Salatiga. terus April itu isinya latihan basket buat POPDA dan DBL, habis itu event POPDAnya (salatiga second place! wohoo) eniwei, aku sempat agak sdikit sekali terbeban wkt ditunjuk jadi kaptennya salatiga. . . terus galuh juga masih harus mikir konsep-konsepnya acara KKR karna jd koord. acara (untung ada super team ^^). Terus abis itu di akhir april kemaren ada Kongres Anak Salatiga III. ah, ga kerasa udah setahun jadi duta anak, rasanya cepat sekali. eh, I thought it'll end soon and I can focussing on DBL preparation. ternyata not that easy, waktu di kongres aku dibilangin kalo dikirim ke FAN (forum anak nasional) di Jakarta. Akhirnya aku dispen lagi seminggu. haaahhh....... galuh di jakarta dr tanggal 1-4 mei kemaren. asik sih, ketemu anak2 se Indonesia hehe. Well, di FAN ini nanti dipilih delegasi ke ASEAN. Huuaa... deg-degan! karna aku masih di proses seleksinya. kemaren aku baru dpt balesan email CVku dr deputi menteri, terus katanya akan diambil 24 kandidat, dan dipilih 3 orang delegasi untuk berangkat ke Bangkok. deg-degaaann!!! yah... tapi, if it's meant to be, it will find it's way. keep calm and surrender. Shangdi baoyou wo :3. dan .... kesibukan galuh masih harus jalan sampe kalo ga salah bulan juli eh agustus. karena ini h-2 DBL (n i dont know what i can say), juga karna waktu di FAN aku dikasih tahu dr provinsi kalo juni aku diberangkatkan ke KAI (Kongres Anak Indonesia) belum tahu dimana, buat pemilihan Duta Indonesia. terus nyiapin penelitian OPSI buat agustus, presentasinya bulan oktober. juga nyiapin retreat.. huah! yang terpenting NILAI SEKOLAH GALUH!! AHHH ABIS ANJLOK BANGET MEN!. eh btw, aku habis menang lomba model lho :p lumayan duitnya hehehe. udah ya... mau pelajaran biar ndak anjlok lg nilainya. I have to bounce out! bye....

love,
G.

THANKS GOD

Well.. Hello I’m Galuh. Honestly, I’m so nervous at first to write about my life story with Jesus because  I’m afraid that I look so extreme. But, remind how great is Jesus’ grace through His cross then that be the reason for me to be dare. Because He extremely loved me  first J well, here you go...

Saya sejak kecil (SD) dikenal oleh teman-teman saya sebagai seseorang yang ceria, cerewet, terlihat selalu santai dan sangat menikmati hidup. Tapi dibalik semua itu saya selalu menyimpan perasaan, keluh kesah dan hal-hal yang membebani saya sendirian. Semua itu karena saya tidak dapat mempercayai orang lain, termasuk teman-teman terdekat saya juga keluarga saya. Hal itu membuat saya yang walaupun memiliki banyak teman merasa sangat kesepian, hanya saja saya selalu menutupi hal itu dari orang lain. Sebenarnya, saya selama itu memiliki kepahitan pada sosok laki-laki, itulah mengapa saya sempat memiliki sikap cukup antipati pada cowok dan kepahitan itu pula juga membuat saya menjadi susah untuk mempercayai orang. Lalu semua ini pun mulai menjadi rumit karena saya dulunya adalah seorang indigo. Saya—entah bagaimana—memiliki kemampuan yang tidak semua orang miliki, dan itu terletak pada penglihatan saya.

Malam itu, Desember 2006, saya bermimpi memiliki seorang ‘sahabat’ yang benar-benar sangat mengerti saya, sebut saja A. Jujur saja, saat berada di mimpi itu saya sangat bahagia karena dia memang benar-benar bisa menjadi sahabat yang baik dan sangat mengerti saya. Namun di mimpi itu pula saya kehilangan sosok sahabat yang sangat saya sayangi itu. Setelah bangun dari tidur, saya meyakinkan diri bahwa mimpi tadi hanya sebuah bunga tidur dan tak ada artinya. Namun, ternyata mimpi itu terus terngiang dan menghantui saya.

I was a lonely girl. Itulah mengapa saya selalu teringat dengan mimpi itu dan sosok itu. Dan karena saya merasa sangat nyaman dengan sosok ‘sahabat’ saya tersebut, saya selalu menceritakan semua hal dan perasaan saya secara jujur kepadanya. Dan saya merasa sangat bahagia dan kesepian saya mulai terobati.

Hingga pada suatu hari, ketika saya kelas 4 SD, saya sudah berada di puncak depresi saya karena berbagai masalah berat menimpa saya di waktu bersamaan. Semua kejadian itu bahkan berhasil mengantar saya pada percobaan bunuh diri. Saat itu pisau sudah benar-benar menempel di pergelangan tangan saya. Namun, tiba-tiba saya mendengar suara sahabat saya itu yang intinya mencegah saya untuk tidak bunuh diri. Karena ia adalah satu-satunya sosok yang membuat saya nyaman dan saya percayai saat itu saya pun menghentikan percobaan bunuh diri saya itu. Sejak saat itu saya menjadi sangat ‘bergantung’ dengannya (well, namun saya masih tetap percaya Yesus). Pada tahun pertama mengenalnya, setiap saat saya bisa mendengar suaranya, berbagi cerita dengannya, memandangi bintang karena ia sangat suka dengan bintang, saya juga bisa merasakan kehadirannya. Kejadian itu membuat saya merasa dialah yang sudah menolong nyawa saya dari rencana bunuh diri itu.

1 tahun.. 2 tahun... 3 tahun...

Saya terus melewati hidup saya bersama sosok semu sahabat saya ini. Frontalnya, saya bersahabat dengan sesosok roh dan bahkan saya tertarik padanya. Ya bagaimana tidak? You can see the circumstance.

Namun saat saya mulai memasuki SMP saya mulai berpikir lagi. Semua ini mulai terasa gila bagi saya. Sangat tidak masuk akal. Saya pun mecoba untuk melupakan sosok sahabat saya ini dan berusaha untuk tidak menggubrisnya lagi. Tetapi semua itu tidak mudah, karena saya kesepian. Dan ketika rasa sepi itu menelusup, saya mulai kangen dengan sahabat saya itu. Dan semuanya semakin parah, ketika saya mulai mencoba untuk tidak berkoneksi dengan sosok itu lebih lagi. Saat kelas 8 SMP, dia mulai mendatangi teman-teman dekat saya dengan cara yang sama, bahkan lebih ekstrem. Entah lewat mimpi, menampakkan diri, bahkan menuliskan sebuah draft. (Ini memang terdengar ganjil, but believe me it’s my real life)

Masuk SMA, saya masuk ke sekolah yang sebenarnya bukan pilihan saya. Namun saya ditempatkan disini ternyata untuk sebuah tujuan, yaitu mendapatkan jawaban. Di retret sekolah saat saya kelas 10, disitulah pintu hati saya mulai sedikit terbuka. Setelah sharing dengan bapak dan kakak rohani saya, saya baru mengetahui bahwa apa yang saya lakukan selama 6 tahun itu adalah sebuah kesalahan besar. Kita tidak boleh berhubungan denga ‘roh’ atau ‘arwah’, dan saya baru tahu bahwa sosok sahabat saya itu (saya tidak bisa menjelaskan dengan baik, tapi secara kasar) sebut saja setan. Tentu awalnya saya defensif dengan pernyataan itu, namun saya pun mengerti dengan jelas bahwa, ya saya salah telah ‘berteman’ dengan roh.

Saya melakukan pelepasan setahun setelahnya, yaitu ketika saya kelas 11. Hal itu terdorong karena saya mengalami berbagai intimidasi dalam konteks dimensi roh yang membuat saya makin tidak tahan. Dan akhirnya saya mengatakan niat saya kepada bapak rohani saya tersebut.

Sore itu, saya melakukan pelepasan di gereja bapak rohani saya. Saya benar-benar takut dan deg-degan. Kekhawatiran terbesar saya adalah bertemu sosok itu kembali. (FYI, bahkan baru masuk ke gerejanya saja kaki saya sudah tiba-tiba gemetar sendiri). Pelepasan pun dilakukan. Beberapa orang tim doa melihat bahwa saya memang diikuti oleh sesosok laki-laki, dan ternyata saya sudah memiliki ‘segel perjanjian’ dengannya dulu. Pelepasan berlangsung sangat sulit. Badan saya terasa sangat lelah dan berat. Saya mulai menangis dengan perasaan saya yang campur aduk.

Hingga saat itu saya berada di kondisi dimana saya berada di sebuah tempat tak berbatas. Saya berdiri di tengah, sementara si A dan Yesus berdiri beberapa meter jaraknya diantara saya. Yesus berada di kanan saya dan si A berada di kiri saya. Disitu saya dihadapkan pilihan—kau tahu sendiri apa piliihannya. Yesus hanya terus memandangku sementara si A juga memandangku penuh arti dengan sesekali membujukku untuk bersamanya terus sambil mengulurkan tangannya. Saya pun dengan yakin berjalan berlari menuju ke arah Yesus dan meninggalkan si A. Namun semakin saya berlari saya merasa jarak saya semakin jauh dan langkah saya kian lambat, hingga saya terjebak dalam sebuah tempat tak berbatas yang gelap, dan saya... sendirian.

Saya langsung menangis. Bingung, panik, sedih, marah, segala perasaan bercampur aduk. Saya benar-benar merasa sendiri dan tidak memiliki siapa-siapa saat itu. Saya bahkan hingga berteriak-teriak sambil menangis, “Yesus dimana? Kok aku nggak nemu? Yesus kenapa Kamu ninggalin aku???!!” Semua orang disitu mencoba menenangkanku. Akhirnya setelah saya lebih tenang, tim doa menkonseling saya karena saya lumayan ‘susah’ untuk dilepas. Saya ingat benar bapak-bapak itu mengatakan bahwa jika saya tidak dengan sepenuh hati ingin melepaskannya maka saya tidak akan bisa lepas. Dan saya disuruh untuk menegaskan hal tersebut pada diri saya. Saya diberi pilihan untuk melanjutkan pelepasan ini atau tidak. Saat diberi pilihan itu, saya tiba-tiba ingat memori masa kecil saya yang sangat memotivasi saya untuk melakukan pelepasan ini. Dan saya dengan yakin mengiyakannya.

Pelepasan dilanjutkan, saya terus menegaskan pada diri saya bahwa saya tidak butuh dia dan hanya membutuhkan Yesus. Saya mengucapkan itu bahkan sampai saya mendengarnya sendiri dari mulut saya. Sisi kiri saya sudah mulai terasa ringan, tinggal bahu dan punggung kanan saya yang masih berat. Tim doa terus mendoakan saya dan saya terus menegaskan semua itu pada diri saya. Hingga akhirnya sisi kanan tubuh saya terasa ringan dan saya limbung, menjadi setengah sadar.

Dalam keadaan itu, saya seperti bertransisi ke dimesi roh. Di sebuah taman, saya menatapi kaki saya yang terus melangkah diantara ilalang-ilalang putih yang lembut. Saya mengangkat kepala saya. Di depan sana, beberapa meter dari tempat saya berdiri ada sebuah pohon besar dengan kumpulan bunga-bunga di sekitar pohon itu.  Dan di pohon besar yang sangat subur itu terdapat sebuah ayunan panjang dengan seorang lelaki duduk diatasnya. Ia memandang langit. Tiba-tiba hati saya terasa sangat hangat, orang ini sangat familiar. Tiba-tiba Ia berdiri, menghadapkan badannya ke arah saya yang masih berjarak beberapa meter darinya. Kaki saya terus berlari kearah-Nya, seperti Ia juga berlari dengan tangan terbentang untuk memeluk saya. Saya mulai menangis saat mengenali dengan benar siapa sosok ini.

Saya memeluk Yesus dan Dia juga memelukku dengan erat. Aku terus berkata-kata secara acak, “Papa maafkan aku, maafkan  aku.. maafkan aku....” Dia terus memelukku dengan sayang, mencium keningku, dan berkata “Akhirnya kamu pulang, nak. Aku sudah menunggumu sejak lama” Aku semakin menangis sejadi-jadinya. Aku tidak tahu lagi apa kata yang harus kutulis untuk menggambarkan perasaanku saat itu. Dia, menungguku. Anak-Nya yang tidak tahu diri ini.

“Papa maafkan aku yang bermain-main terlalu lama....”, Ia tidak menanggapinya, malah Ia berkata, “Sudah lama kamu nggak kesini. Terakhir kali kamu kesini kamu masih kecil”, ujar-Nya sambil mengira-ngira tinggiku dengan tangan-Nya. Aku langsung teringat dengan memori masa kecilku yang kujadikan motivasi untuk melanjutkan pelepasan ini. Memori tentang mimpiku saat bertemu sosok Yesus dan bermain-main disebuah taman saat aku sebelumnya tidur dengan doa “Bapa aku takut beruang, berkatilah aku. Amin”. Pantas saja aku familiar dengan tempat ini. Aku sudah pernah disini sebelumnya. “...sekarang kamu sudah segede ini”, ujar Yesus lagi. “Aku merindukanmu, nak”, Aku semakin menangis dalam pelukannya. Saat itu aku berbincang-bincang tentang cukup banyak hal bersama Yesus. Aku sangat bersyukur dapat mengalami pengalaman rohani seperti itu..

Guys, saya butuh 7 tahun untuk dapat menerima jawaban doa saya selama ini. Maka, setialah pada-Nya. Segala yang terjadi, Bapa memiliki rencana besar dibalik semua itu. Dan ketika kamu merasa jauh dengan Tuhan, yang perlu kamu lakukan hanyalah ‘berbalik’, karna dibelakang sana Bapa masih menunggumu dan siap untuk menyambutmu pulang. Dan ingatlah, Yesus berkata “Aku akan menempuh segala jalan untuk menemukanmu” J

Sekarang, kemampuan yang saya miliki ini benar-benar menjadi sebuah karunia, karena kemudahan saya ‘memasuki’ dimensi roh, saya juga malah kadang-kadang membantu dalam hal-hal pelepasan. Well, kadang Tuhan memakai saluran lama ‘yang salah’ untuk menjadi sebuah berkat. God Bless U!

wah.. lama nggak cerita tentang personal life ku :) Hehehe..
Aku lagi sibuk2nya nih. mulai dari maret lalu sih. harus persiapan popda dan DBL sekaligus, juga nyiapin KKR dan Kongres Anak. cukup melelahkan... tapi Galuh seneng-seneng aja sih :D
H-16 DBL dan H-beberapa jam lagi popda. hahahah. dua bulan ini isinya aku basket terus kali ya? aku rada deg2an dan nervous buat popda nanti hehehe entahlah mungkin ini faktor msh rada kepikir waktu ditunjuk jadi kaptennya tim putri salatiga. Well, aku dari dulu emg rada nggak sreg sama sistem kapten yg mau gamau harus ada di sebuah tim. Yasudahlah :) aku harus menjawab kepercayaan orang-orang juga kan ;)
Lagi pula, I understand, believe, and know that the leader is Jesus :) sooo everything is in control. eh ngomong-ngomong seneng bgt hari ini aku bisa bangun dengan istirahat cukup :D PUJI TUHAN. wohoooo oke udahan ya segitu aja dulu :p Tuhan berkati pekerjaan kami O:) AMIN!

jangan harap aku datang, kalau kamu yang ninggal pergi. jangan harap aku akan minta kembali, kalau kamu yang mengambil. jangan harap apa pun

merasa bersalah. merasa bimbang. merasa... ah sudahlah! everything is going to kill me. aku benci menyakiti, men. tapi aku lebih sebel sama yang namanya rasa bersalah. HELL YEAH YOU GOTTA KILL MEEEEAAAHHH!!!!!!!!!!!

photoshoot youth-garden

                        


                       


                      



                     

                   

lol and selfie

Nostalgia lewat Facebook

WOW! I miss my old FB account. Hahah ah i don't want to be naive.. I miss my album "Geee" it has been liked by more than 200 peoples, well idk it might be an ordinary thing among you guys but i just (((a bit))) impress. hehe :D But i miss my alay old photos in that album. I wanna see my transformation even if, i know it's just a little bit because I don't change that much. Huhu i miss my old FB account, it was being hacked (tapi gue berhasil ngehack balik man!) but then i close it and make new account. And now I can't open it because i forget the recent password. Ah i miss my photos.... because it save the memories of my jhs, eleven, my struggle in basketball, my prom, etc! AHHH:"
.
.
.
.
.
.
.
.oh... my... God!
I can open it!!! hahahhaha

postingan waktu ngantuk tentang mitos

Gue abis balik dari menjarah makanan di rumah philip bareng mario. Thanks to mama philip buat baksonya, lezatos bgt karna gue emang cinta banget sama makanan itu :9 dan tadi after the moment that I sincerely hate, mereka tiba-tiba ngebahas blog. dan gue jadi kangen buat nulis. yah, masalahnya emang gue udah lama nggak nodain lo sih, blog (?)

well, besok gue libur man! This is such an amazing moment banget! THIS IS SO DAMN SMANSSA GITU! Dan di smanssa sebelum2nya libur itu hanya mitos. *hightlight* MITOS!. actually emang beneran mitos sih, karna ketika di pengumuman yang ditulis adalah "belajar di rumah" it means the way it says. belajar di rumah.......... yang perlu lo catet adalah, smanssa nggak pernah se surga itu tentang tugas-tugasnya. itu hanya MITOS!

udah, gue ngantuk.

Po(ck)pularity

I have no idea about this one. Populer, tenar, terkenal. Jadi pusat perhatian, diketahui semua orang, dibicarakan atau... digunjingkan (?) semua orang? HAHA. Setiap orang pada dasarnya emang pengen menunjukan eksistensinya, doesn't it? Tapi apakah itu penting? maksud gue, di bagian jadi populer itu.. emang sih kesannya enak jadi orang populer. serba dikenal, serba diperhatiin, rasanya kalo orang ga kenal si populer itu, berarti dianya yang cupu. idih amat.

Gue suka gak ngerti kenapa orang suka nyari popularitas, yang sebenernya kalo udah didapet hal itu akan sangat disesalkan. karna pasti orang populer akan jadi objek dikepoin orang. di sekolah gue juga gitu, tapi tolong bedain ya orang populer sama orang kebelet populer. hahaahhahhaa yang pasti kesan pertama gue liat mereka yang katanya "populer" itu adalah......... norak. abis. hahahhah gue geli sendiri nulisnya. nyatanya mereka kebelet populer.

Well guys, populer itu hanya bicara soal prestis, mencari prestis tepatnya. Gimana bisa kalo lo norak gitu kelakuannya orang2 bisa menghargai lo sebagai mmm seseorang yg populer? iya sih populer....noraknya tapi. ahahhaha. Don't mean anything, tapi gue udah ketemu berbagai macem orang yang patut sombong (kalo di lo ini gue sebut norak-an lo) tapi justru mereka low profile. menurut gue, justru itu adalah yang membuat mereka tambah terkenal deh. tentunya pamornya bagus ya.

soo... gimana orang bisa respect dan memperhatikan hal baik tentangmu kalo yang kamu lakuin adalah membesar-besarkan hal-hal baik yang pernah kamu lakukan? itu bukan bagianmu bro. jangan kebelet eksis tapi ujungnya norak gitu deh.

Dering teleponku membuatku tersenyum di pagi hari
Kau bercerita semalam kita bertemu dalam mimpi
Entah mengapa aku merasakan hadirmu di sini
Tawa candamu menghibur saatku sendiri

Aku di sini dan kau di sana
Hanya berjumpa via suara
Namun ku slalu menunggu saat kita akan berjumpa

Meski kau kini jauh di sana
Kita memandang langit yang sama
Jauh di mata namun dekat di hati

Dering teleponku membuatku tersenyum di pagi hari
Tawa candamu menghibur saatku sendiri...

Jarak dan waktu takkan berarti
Karna kau slalu ada di hati
bagai detak jantung yang kubawa kemana pun ku pergi

why crying over something you don't need to cry on?

Besok Valentine

Ada apa dengan valentine? atau ada apa dengan aku? Aku cuma nggak terbiasa memberikan coklat pada hari valentine. Ke siapa pun itu... Dan emang salah ya? Hehe. Maksudku, aku hanya tidak bisa melakukan sesuatu yang benar-benar diluar kebiasaan kecuali aku memang benar sangat menginginkannya. Well, aku sempat bicara tentang ini ke Philip dan.... apakah semua harus dengan coklat?. Entahlah mungkin aku sendiri sudah lupa rasanya gimana hari valentine itu. Hehe. Nggak ada alasan-alasan serius apa pun. cuma emang ya biasa aja... aku aja hampir lupa kalo besok itu valentine. hehe

Giant Teddy please give me emergency hug

   

    Do need giant teddy bear now ..    really want it for may...



   

I cannot live a life running for my life

merasa sendiri tau nggak sih?. Punya temen, punya sahabat, bahkan punya yang lebih dari sahabat, dan banyak orang-orang baik lainnya. tapi tetep aja nggak ada yang bisa ngerti. muak men. aku males sendirian terus. Percuma juga cerita ke mereka yang gabisa ngertiin gimana maksud dan perasaan. egois emang minta dingertiin, but aku memang sedang benar2 membutuhkannya. This all.......... wasting time. This all.......... faking smile. This all............ tiring.

sedih

saya hanya merasa..... tidak dekat. tidak adil. dan.. diacuhkan. saya hanya merasa........ berbeda

aku bukan orang yang sakit-sakitan, cuma lagi sakit yang runtutan. hehe. begini rasanya bener-bener ngrasain kesehatan itu hal paling penting dan mahal yang bisa dimiliki manusia. well, kalo lo sehat otomatis lo bahagia though happiness is just about a decision sih tapi ya tetep aja. dan sakit itu cuma bikin kita mau nggak mau menunda pekerjaan and itu artinya sama dengan menambah perkerjaan. AH!